1.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“你妈不是眼睛瞎了吗？咱家的钱都给你妈治眼睛了！”2.认同感极高的一句话：每次吵完架总觉得没发挥好，稍作准备再吵一定能赢！3.本人报了舞蹈班，但是呢经常缺课，所以没事的时候会在家练习一下赶赶进度。昨晚小侄女一反常态，居然夸我的舞姿：“姑姑，你跳得真好！”心花怒放之余，我把包里的零食取出来给她，吃完后，她拍拍小手说：“姑姑，你跳得好是好，但是腿粗屁股大！”4.一初中学渣早恋，被己然奔三的班主任叫到办公室谈话。经过一个多小时渐进式地交流和循循善诱地开导，渴求爱情的班主任终于茅塞顿开，连夜写了一篇关于谈恋爱的心得体会。5.小李打游戏时猝死，亲友们纷纷悼念：“愿天堂没有游戏！”小李一听不乐意了，又活了过来。6.老公做完手术，陪他在走廊上溜达，一阿姨路过说：你孩子恢复得不错哈，都可以下床活动啦！一听这话我差点崩溃，不过转念一想我又对她充满同情，她的眼神问题很严重！7.那年我到女友家见家长，提到彩礼的事儿，准岳母拉着准岳父进卧室商量，我跟女友在客厅看电视。期间，女友喝了瓶酸奶，让我把空瓶丢垃圾桶里，我接过后摇了摇觉得她没喝净，于是仰起头空了一小口空喝了。这一幕被走出来的准岳母看到，她眼睛一红，转身对准岳父说：“这孩子不容易啊！彩礼什么的，咱就不要了！”8.问：你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，为什么？答：因为我握住了它的把柄。9.一男同事为女朋友的事闷闷不乐。我关心地问：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男同事抱怨道：“唉，每次我都提前服用避孕药，很小心的，可女朋友还是怀孕了。”我递给他一支烟：“是这样啊，那你好好想想！”10.高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”11.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这是炫耀吗？12.男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃，女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃，男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！男孩说，我错了，你就多少吃点吧！（文字根据网络内容精选整理，图片选自网络，感谢玉人上传）预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
